经典的搞笑说说大全,风趣幽默,一看就想笑166

2020-11-21 07:25 每日趣读 188

  

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  1. 上帝对每个人都是公平的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过七夕节。

  2. 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?”“嗯,好!”

  

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  3. 今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

  4. 别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

  

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  5. 别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

  6. 今晚我姨夫喝多了,一直在说话,我们都想让他闭嘴,可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机,打开那个语音软件,对他说:姨夫,电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了,耳朵终于清净了。

  

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  7. 宿舍半夜讲鬼故事,吓得我直哆嗦,这时老大看到我这个样子赶紧说:“大半夜的别讲鬼故事了,人不一定爱听,鬼肯定爱听!”

  8. 和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”晚上,我请她吃西餐,席间我们相谈甚欢,吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?”她想了下说:“有,吃得真饱!”

  

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  9. 今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

  10. 取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮。

  

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  11. 回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”她对老爸说:“哈哈,我赢了,一百块拿来。”

  12. 女神总是不理我,我灵机一动把她的素颜照发到了网上,果然她主动找我,还说要跟我没完。

  

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  13. 如果我以后老了怎么办,那些广场舞看起来好难啊。

  14. 如果你不是真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

  

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  15. 很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

  16. 昨天和小伙伴去公园玩耍,突然他停下来和我说:刚才有个女的好像看了我一眼。我说:他可能是想通过你要到我的微信。

  

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