他是真的配不上你

2020-01-21 13:09 情感文章 63

  “你太好,所以我不敢爱你。”

  “你太优秀,我配不上你。”

  年少时,每每分手,或者表白被拒,对方拿出这些话,滔天怒火便会瞬间熄灭,甚至从带着余温的灰烬中滋生出“他不是不爱我,只是不想连累我”的小小自得又怜惜的微妙情绪。

  渐渐地,我们会开始反思,是不是女人真的不应该太优秀?用一男朋友的话说,“比男人还强的女人会让人压力山大,甚至望而却步”。

  于是,我们克制自己的聪明才智,压抑自己的梦想冲动,让自己的学历不那么高,职位上升不那么快,钱赚的不那么多,不去做决定,不独立思考,让自己总比男方差了那么一点点,甚至不惜装傻扮可怜,就是为了顾忌对方脆弱的自尊心。

  那么,迎合男人的需求和社会的要求,就真的能过得幸福了吗?

  后来,才懂得,这种自我压抑带不来快乐,也带不来心仪的人。

  他的确配不上我,不是因为他不够好,而是他不够真诚。一旦你信以为真,自以为大度深情的挽留,甚至放低自己去迎合,对方不会感激,只会觉得你是他奔向新生活的阻碍。

  亲爱的,洒脱点,他是真的配不上你。

  就像我的姐妹说的,“如果他放弃他口中如此好的我,要不是智力有问题,要不是能力有问题”。所以,这段感情的问题出在他不够好,而不是你太好。我又如何指望如此虚弱的男人带给我幸福呢?

  02

  不用掩藏你的优秀

  我想起刚开始进入相亲圈时,中间人一听我的情况,往往直接拒绝,“不行不行,你家孩子条件这么好,我还真没有配得上的”。其实,我的条件很大众,对方也多是敷衍。在一个狭窄的圈子里,这些“条件”蛮横地在我身上打上了“不是好的结婚对象”的标签。

  当时被拒绝的次数多了,我不认为是接触的人的问题,反而生出一种自卑感——因为条件好而产生的自卑感。可笑吗?一点也不。因为别人就是拿我的好拒绝我的啊!

  之后,我便会故意弱化自己的实际情况,把学校说得含糊点,把工资讲的低点,把一些经历隐瞒下来,把自己塑造成温良贤淑的模样。果然,给我牵线的人多了起来,然而后遗症是,遇见的相亲对象的条件都跟我虚构出来的自己差不多,甚至更糟。

  其中一个对象在我表达了没有更进一步的打算时,直接回复我,“你自己的条件这么差,有什么资格挑三拣四?!”

  那一刻我才突然觉悟,人们对于比自己条件好的人会望而却步,但是对于条件一般的人却会百般挑剔。如果我足够优秀,选择虽然少了,但是选择权却大了,反之,则只能被挑选。

  03

  你的能力,要配得上你的审美

  后来,无论长辈怎么劝解我姿态放低,我都坚持自己原本的样子,不再盲目而焦虑,在有限的几次见面中,对方素质都不错,过程也变得愉悦很多。

  原来,不想将就,不在于卑微,而是要足够优秀。有时,别人的拒绝是对你的一种认可,你真正需要关注的是你期望对象的标准。

  你说做人不能太贪心。no,no,no!什么都想要并且愿意为之付出努力不叫“贪心”,什么都不做就想要到一切才叫贪心。

  如果不必考虑客观条件,不必顾忌成立基础,你能得到任何想得到的人,那么你想得到的人是怎样的呢?活好钱多又有颜?抑或温柔多金又有才?

  认真的审视一下,现在的你能够匹配上你的心仪对象吗?如果不能,你要做的不是降低标准,而是自我加强。

  《衰姐们》里有一句名言——“跟我一样的年纪,高个子。”还有一点,“一个更有名的人。”感情没有对错,只是需要势均力敌。

  04

  配得上你的人,不会躲

  所以啊,要得到想要的某样东西,最可靠的办法是让自己配得上它。虽然说一个人的努力无法决定两个人的关系,可毕竟现在我只能一个人努力。况且,只有我努力了对方才能看到我,然后才有可能是两个人的事。

  毕竟,我们认识了一个怎样怎样优秀的人其实没什么值得骄傲的,让他成为你的朋友甚至男友才是牛逼的事,这需要自我修炼以及彼此之间的缘分。

  那个与你般配的人不会一边落荒而逃,还一边推脱责任,喊着你很好,所以我不敢爱你。而是选择跟你站在一起,度过一切关卡,分享快乐和难过。那么,对于我来说,之前的等待和努力都是值得的。

  更加重要的,男人可以满足一部分需求,还有一部分是对方无法实现的,比如安全感,比如选择权。幸福生活更为本质的根基,还是在于你自己。我们不仅要有一张漂亮的脸,一个聪明的大脑,富有品味和情趣,还要有一颗强大独立的内心。

  千万不要某天,午夜梦醒,突然发现,不知从什么时候开始,自己选择工作、交友都变成只基于:它会不会妨碍或者有利于我找到好对象?

  为什么把自己塑造成畅销品而不做自己呢?

  为什么要做待价而沽的商品而非决定对方是否值得呢?

  比起心灵,这更关乎我们的自尊。

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