为什么有些人只能苟且于将就的爱情?

2020-02-14 18:10 情感文章 62

  最近听到两个雷同的抱怨。

  一个即将步入婚姻的准新娘,抱怨她激不起一点点化学反应的木讷未婚夫,以及恋爱时期就味同嚼蜡的白开水日子。

  总结下来无非就是:无趣且无望。我问她,人是你自己选的,不喜欢的话可以选择结束。她叹口气说,我怕和他分开以后,再遇到的人还不如他。

  另一个是在婚姻中温水煮青蛙已经三年的少妇,突然遇到分开多年的初恋,激情澎湃之后陷入两难的境地。一方面表示已经厌倦了单调乏味的婚姻生活,一方面陷入想爱不能爱的虐恋之中纠结不已。

  我问她,既然已经如此厌恶自己的婚姻,干嘛还要勉强维持现状,害人害己。她摇摇头说,我怕离婚以后,活得还不如现在。

  于是这两位女士在离恨天之上、灌愁海之中反复无常地纠结郁闷。

  倒是我们群里有个年轻的姑娘,因为喜欢上一个离婚人士,免不了要面对家人的微词和朋友的不解。她倒是看得很开很清,然后爱得义无反顾。她说,我清楚自己要的是什么。哪怕最后真的错爱一场,这个错误我犯得起,我不怕为自己的选择买单。

  这个姑娘北大毕业后留学德国,风风雨雨一路打拼过来,现靠一己之力扎根帝都。她一直以来的专注和努力注定她不会在任何得过且过的”将就“中苟且下去,而违背自己本心。事业如此,感情亦然。

  我突然一下子明白了前两位纠结人士的症结所在:不能爱得随心所欲的原因,不过是压根就没有多少自由选择的资本。想要爱得纯粹,但是支付不起自由选择的成本和代价,自己的实力无法为自己的行为买单。所以只能苟且于“相对正确、相对稳定”的现状,苟且于不纯粹的爱情。

  忠于自我的敢爱敢恨,是一种实力,也是一种能力。想要爱得任性,必须有资本创造自己的生活,有能力追求个人幸福,也有勇气承担失败或者错误。资深媒体人马越川曾说:“你要想像自由生活,估计得两个条件:一要有钱,可以不为生计担忧;二要有担当,可以应付每次变故的麻烦。”说白了就是,你越牛逼,你的感情越纯粹。

  比如章子怡。

  关于”汪峰有多渣“这个论题已经无须多谈,“劈腿专业户“于他而言绝非凭空降临。据说汪峰与第一任妻子齐丹离婚,就是因为恋上超模葛荟婕。当时只有16岁葛荟婕结识了比她大16岁的汪峰。葛荟婕为汪峰生下一女后,汪峰以她贪玩任性提出分手,与同样年龄差异巨大的康作如相恋结婚生子。

  但是没多久就老戏重演,康作如发表长微博,控诉汪峰劈腿,并在自己哺乳期内就单方面宣布离婚。这不久,汪峰章子怡恋情就被曝光。

  当汪峰为章子怡搞生日派对大宴亲朋,燃放烟花期间突然出动摇控机,送上九卡巨型钻戒向女友求婚时,章子怡当场泪流满面。对这种俗套的求婚情节,女人就是受用,连阅尽千帆的国际章也是如此。

  汪峰五彩斑斓的情史意味着什么,章子怡不会不知道。何况这一嫁过去立马就是俩孩子的后妈这事儿,也是明摆着的。这个天生一股狠劲一股拼劲的姑娘如果不是生着一颗精明强干的强大心脏,看人看得精准透彻,是断然进不了那些挑剔难搞的大导演的法眼,抓不住残酷演艺圈中稍纵即逝的机会,走不到华人女演员的制高点“国际章”这个地步的。

  这些年名利场里的摸爬滚打造就的火眼金睛对人性的洞察,章子怡的见识和格局绝非一般。人情冷暖和风流薄情,她远比你懂。但是她是章子怡,她的资本让她有资格去照顾自己的当下情绪,追随自己的当下情感,从而选择真实地去做自己。

  她积累多年的努力绝对让她有消化得起错爱的实力,并不会因为一次任性的爱情而让自己从此一蹶不振。

  比如王菲。

  爱着窦唯的时候,贵为天后俾睨众生的王菲曾为爱情牺牲,宁愿抛弃香港的物质生活,被拍到在北京四合院上公厕的经典画面。爱着谢霆锋的时候,她无视年龄差距和八卦压力,这段“姐弟恋”由暗到明,峰回路转,充满戏剧性,最后以分手收场也无怨无悔。爱着李亚鹏的时候,她为他高龄产女,携手共度难关,创立嫣然基金,日子温馨平淡但是不乏传奇。

  等到“这一世,夫妻缘尽至此”之后,王菲仍旧不改初心,我行我素,又以一个“传奇”的姿态任性回到谢霆锋身边。

  分分合合的几次轮回,王菲从来都是冷眼世人,爱得酣畅淋漓却不违本心。45岁“高龄”再度牵手“旧爱”谢霆锋,相当一部分人对此相当反感,用“一大把年纪还要给两个女儿找后爸”这样的负面言论去对王菲道德攻击。但是王菲就是王菲,她只在乎当下的感受,敢爱敢恨的真性情是她一辈子的性格标签。

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