放弃也是一种爱

2020-05-15 01:03 情感文章 141

  分手后,我还认识你,不过不想再见你,你过的好,我不会祝福你,你过的不好,我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。

  今早又在这儿想你了。

  也曾刻意去把你忘记,好长一段时间我在重复这样的生活:白天,满负荷地工作,不让自己有一点空闲,工作“勤奋”而“无效率”。“勤奋”在于上班早到迟退,凡事都亲力亲为,办公室无事就常找理由下基层。“无效率”在于简单事情复杂化,工作人员送来一个简易的表格都可以三番二次定下又否定,否定再定下;夜晚,用药物助自己快速入眠,记不清服用了多少“安定片”,以致于最后对此产生了依赖性。一天二十四小时,我总是尽可能地不给自己思想有空闲,可我还是做不到每时每刻把自己的思维束缚住。到最后安定也对自己失了效,每晚短暂地迷糊醒来时,那是一天中最最痛苦最最难熬的时刻。白天超负荷地工作,夜晚痛苦不堪的煎熬,最终把自己送到了医院,送上了手术台。

  所有的时间都空出来了,躺在病床上的我还能做什么?想你变成了唯一可做的事情。

  凡事真的想透了,也就坦然了。其实一直以来,失去你并不是我如此痛苦的主要原因,自和你真正相爱的第一天起,我就知道这一天迟早会到来,相亲相爱的那段时间里,我贪婪地享受着这份爱,精心地呵护着这份爱,就是想要将这份爱维持的长久些,再长久些。我虽然有着失去你的心理准备,但是我却害怕这一天真的到来。你离开是我能够接受的,而真正无法接受的是这种离开的方式。你的“恨.....”把我抛进了一个见不着底的深渊里,在一片黑暗中我没有力气往上爬,只能任自己随意地下沉、下沉、一直沉下去......

  人在伤痛中也就没有了分析问题的能力,当你躺到了病床上,真正经历了生与死的对抗,你就会想明白了一切。死,对于自己而言,看似可以得到真正解脱,而对于身边依靠你,需要你的亲人们来说,生命是一种义务,是一种责任,放弃生命,给她们带来的伤痛,同样会让自己在天之灵不得安心,也就不会使自己能够真的解脱。而我如果真的放弃了自己的生命,对于你也不公平呀,我没有理由让你今后的生活背负着一种歉疚和不安。不是有过这样一句话吗,“死都不怕,还怕去面对什么”。自己甘愿做的事情,怎样的结局,也应该自己去承受呀。

  想清楚了,也就不再那样痛了。是的,你恨我有你恨的道理。你本来生活的很安宁,就算生活中有些不如意,你也应该算是幸福快乐的。偶尔的相遇,因你的博学、诙谐、善解人意,还有对我的关心、体贴、在乎,使我这样一个苦命缺少温暖的女人,如溺水之人抓住了一个救生圈,从此再也不愿放手。其实你给我的够多了,你陪我走了近一年的时间,当你意识到我可能会给你的生活带去不安宁时,你劝过我放手,你也有过弃我而去的想法,可到底是因我对你的不离,还是因你对我的不舍,终究你的担心变成了事实。我所承受的一切是应该的,可尽管我努力,我拼命,我还是不能保护好你,还是给你造成了伤害。正如你所说,一旦有事情,你可以控制局面,而我不能。我很明白,我除了对你的一腔痴情,什么也不能给你,而你并不缺少爱,我的爱最终却给你带去了那样大的麻烦。所有的一切,都是因我造成的,你不恨我能恨谁?你怎样恨我,我不会怪你,我现在最最痛心的是没有在事发之前就放手,那样至少不会伤害到你,至少不会使你对我产生恨,毕竟我也曾是你那样在乎的女人,你也曾真心的爱过我呀……

  你不该遇着我,遇着我也不该对我施以爱。我不知道我给你生活中带去的阴影会持续多长时间,我不知道你现在有没有完全忘记我,忘记那段曾经的日子,我真心希望你能尽快恢复你以前幸福而安宁的生活。尽管我对你的爱依然如故,对你是那样的思念,那样的牵挂,但请你放心,我不会再去打扰你,我不能让我的爱人再遭伤害,放弃也是一种爱!

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