对方背叛了,如果你还想继续这段婚姻,那么有一个顾虑一定是存在的,担心对方再次出轨。正是基于这样的顾虑,所以就会把自己的关注点放在对方身上,就会把自己的努力放在如何避免对方再次背叛上。有的人恨不得24小时与对方寸步不离,这样固然是踏实了,但其实两个人的关系可能不但没有好转,反而会更加恶化。另外,这种贴身不离,其实是基于自己内在没有安全感导致的结果,自己内在没有安全感的时候,曾经背叛过自己的人,一旦不在自己身边,自己就会惶恐不安,就会胡思乱想。所以,遭遇背叛的很多人,在最初的阶段,都会极度关注对方,非常“黏”对方,要对方随时报告行踪,打个电话都不行,还必须要视频……这样的傻事,很多人都做过。还有一类人,是比较理性那种,他们会去分析对方背叛的原因,然后从自己身上去寻找避免对方背叛的办法——比如,尽其所能满足对方,尽其所能按照对方希望的那样去改变自己。不管用什么方式,最终都要回到根本的问题:你能避免ta再次背叛自己、背叛感情吗?如果你足够客观的话,你就应该接受一个道理:不管你怎么做,其实你是没有办法避免对方再次背叛的。因为,背叛与否的决定权在ta,而不在自己。当你思考如何避免对方再犯,并且花了太多时间精力去做这类事情以后,你会发现,自己其实很累,自己其实一点都不开心,反而更加痛苦、纠结。

  你不盯着对方,怕对方再犯;

  你死盯着对方,你和ta都很烦;

  你不迎合ta,怕ta觉得你对ta不好,又去找别人;

  你若迎合ta,其实你也闹心,凭什么ta伤害了我,我还要对ta好,甚至更好呢。

  这样的一种矛盾纠缠的心理,很多人都曾经经历过。那么,有没有什么办法,是可以彻底解决这个问题呢。

当然有,那就是接受一个道理,转换一种思路。你要接受的这个道理是:是否再次出轨,是ta的事,并不是你的,就算你再努力,也无法从根本上消除ta再次背叛你的可能性。人为什么会痛苦,佛家讲得非常清楚了,八苦中有一苦叫“求不得”。ta都未必管得住自己,你又怎么可能管得住ta,你又哪来那么大的决心和信心能够管得住ta呢?当一个人想要管另外一个人的时候,其实痛苦就产生了。所以,你要放下,你得放下,不要试图再去为了如何避免ta再次出轨而费尽心血,这只是自己折磨自己而已。你可能会说,难道就这样放任不管了,那ta不是更加肆无忌惮了吗?是的,ta可能会更加肆无忌惮,但是你要明白,如果背叛的人真心回头的话,并不是你拉回来的,而是ta想明白了才真心诚意回来的,并且,这样的回头,才是一劳永逸的,才是彻底的。接受了这个道理,你还得转换一个思路:你怕的到底是什么?表面上,你怕ta再次出轨,但如果你能转换一下思考,你真正怕的,其实是ta出轨了,你不知道该怎么办——这才是令你畏惧顾虑的根本。如果你能这样思考问题,那么,你努力的方向就不是“如何防止ta出轨”,而是“我该怎么做,才能让自己变得不再怕ta出轨”。如果把“怕对方再次出轨”进一步分解的话,其实都是一系列具体的问题,比如怕离婚,怕没有人爱,怕余生没有人照顾,怕自己曾经付出的真情付之东流……这些具体的问题,其实都可以解决,你要努力的,就是积累自己,去面对并解决这些问题。当这些问题你都能解决的时候,也就不存在怕对方再次出轨了。最后,再说一点,其实并不是所有人都怕对方再次出轨,甚至有一些情况下,如果对方再次出轨,反而有助于自己解决问题。举个例子:有个女人遭遇老公出轨,她原谅了老公,老公也踏踏实实回归了,但她慢慢发现,自己并不能接受这样的事情,无法跟一个没有信任感的人过一辈子,日子过得很痛苦,跟老公相处也很累,两个人越来越客套而陌生,这时候,她是真心想要离婚,她觉得自己一个人过都远远好于现在的状况。但是,她没有正当的理由提出离婚,她觉得自己说“原谅”了,又因为这个离婚,挺不合适,这时候她就想,如果老公再次出轨,我就离婚——她反而期望自己的老公出轨。你看,其实,真正怕的并不是对方再次出轨,而是怕自己无法应对,如果对方再次出轨你知道该怎么办,比如答案是离婚,或放下感情过好自己,那么你也就不畏惧了。

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